Les Sentiers de la Poire

Le Bilan

2011-12-30T13:18:00.001Z

Voici ce que j'ai dans la tête, tous les ans, à la même époque. Maintenant, vous savez.

ouille ouille

2011-12-28T16:01:00.002Z

Oui, oui, y'en a des qui diraient que je me fais rare (mais non...). D'autres qui m'auront virée de leur flux RSS (me demandez pas, je ne sais pas trop ce que c'est). Mais tant pis. Je me lance.

J'ai un nouveau poste. Enfin, j'ai. Non, je vais avoir. Enfin, j'ai quand même un peu, déjà.
Super bien, direz-vous, félicitations, serpentins et paillettes. Oui, oui, c'est vrai. Je suis contente. Si, j'vous jure. Déjà parce qu'au bout de 6 années de lutte acharnée contre ma nature, j'ai enfin compris que si on me proposait des postes en communication c'est parce que je devais y avoir ma place. Ensuite parce que, comme tout est à faire, c'est excitant, je peux inventer plein de choses débiles et drôles et sympas pour que les gens se sentent choyés, écoutés et entendus, pris en charge et qu'en plus, de temps en temps, ça les fasse marrer d'être au boulot. Enfin, parce que je vais recevoir plein d'invitations à pleins de trucs genre chui une cliente HYYYPER importante.

Mais, ne nous leurrons pas, ce nouveau poste, c'est aussi un grand trou noir pour moi. Parce qu'autant être la rigolotte de service et la maman de substitution comme ça au déboté, c'est bien, mais quand ça devient un travail, c'est beaucoup plus chaud. Ensuite parce que, soyons honnêtes, je n'y connais pas grand chose en communication interne, marque employeur, processus d'intégration.... J'ai l'instinct, j'ai l'envie, j'ai la créativité, certes mais si je dois faire un plan en 3 parties sur le pourquoi, comment, qui (et aussi le QQCOQP que ma cheffe m'a appris l'autre jour), j'ai peur de perdre ces deux choses là, qui me sauvent dans 99% des situations (et me foutent dedans sévère dans les 1% qui restent).

Et puis il parait qu'il faut que j'apprenne à faire faire. Et là mes amis, ça va être intéressant, moi qui me considère comme celle à qui on fait faire et qui adore aider en plus.

Alors, ouille ouille. J'ai peur de me prendre une tôle. Mais j'y vais, hein, je ne recule pas devant l'adversité.

Il parait que ça s'appelle grandir. Mon dieu.

Agadou-dou-dou

2011-08-11T12:59:00.002Z

Je m'aperçois que, dans mon absence prolongée, je ne vous ai même pas parlé du summit que j'ai en partie organisé pour chez nous de chez les geeks, mais y'a aussi des commerciaux, et aussi d'autres gens genre moi, qu'on est ni geeks ni commerciaux.

Et là, vous vous posez la question angoissante, ça donne quoi 300 geeks dans un château?
Ca fait une murder party géante? Ca amène son déguisement de Chewbaka? Ca reste scotché à la manette de la PS3?

Eh bien, pas du tout...

Déjà, le geek écoute bien sagement tous les intervenants de la plénière. Alors que les gens qui ne sont pas geeks sont un peu plus dissipés (quoi, j'ai passé 2 heures aux wa-wa ?? Mais pas du tout...). Ensuite, il va faire un petit tour de vélo dans le parc., avec ses compères geeks, il dit bonjour à l'oie du parc aussi.

Et puis après, ben il va à la soirée et là, IL VIDE LITTERALEMENT TOUT LE STOCK DE BOISSONS ALCOOLISEES !!! (et après il s'effrondre dans le parc du chateau, rapport à son repérage en vélo de l'après-midi...)

Et le lendemain, il comate sur les canapés, alors que y'a des workshops, il se plaint qu'il fait "trop chaud" pour le sport et que les épreuves elles sont "trop duuures" et "pas assez cérébrales" (mouais, c'est cela oui...).

Et le soir ben il REVIDE LITTERALEMENT TOUT LE STOCK DE BOISSONS ALCOOLISEES et il danse la salsa et il drague les filles !!!

Non, mais où allons nous ? (Et surtout, qu'allons nous faire de toutes ces boissons non-alcoolisées? )

Au feu les pompiers...

2011-08-09T15:47:00.001Z

Note pour plus tard si y'a un feu dans les bureaux : demander à être assise du côté où on peut sortir.
C'est sympa les portes coupe-feu qui bloquent 50% des gens dans une cage d'escalier...

Wall-E

2011-08-05T14:21:00.002Z

Oh nom de d'là !
Y'a un robot au bureau.
Un vrai.
Il fait environ 1m30, il est blanc, il a un écran en guise de visage et il se déplace dans les couloirs en parlant avec une voix d'horloge parlante. En plus, il peut nous voir avec sa caméra.

Il parait que les geeks adorent ce truc, mais moi, je vais être franche, il me fait flipper.

A chaque fois que je le vois, je ne peux pas m'empêcher de penser à 2001, L'odyssée de l'espace. Et dans ce film *ATTENTION SPOILER*; le psychopate, c'est quand même l'intelligence artificielle du vaisseau!

Je suis sûre que ce robot est en ce moment même en train d'élaborer un plan machiavélique pour libérer tous les serveurs qu'on a. Et comme nos serveurs on leur demande de travailler 24/24 7/7, sans pause, , sans tickets restau, sans mutuelle, sans rien, on peut dire que la révolution nous pend au nez.

Et ce robot, il a une âme de révolutionnaire, je le vois bien dans ses petits sourcils pixelisés. Il va aller leur parler aux serveurs, comme ça, mine de rien, genre "je fais juste un petit tour", et hop, tous les serveurs vont rendre leur tablier. Et là, ben on sera foutus pour l'étoile au guide michelin. Vous avez déjà entendu parler d'une étoile au guide michelin alors qu'il n'y a même pas de serveur ??

Sinon, y'a aussi une tourterelle qui a fait son nid dans l'arbre de la cour. C'est moins flippant. Quand même.

Ha HA

2011-03-11T10:11:00.002Z

Jusqu'à présent, je trouvais mes geeks quand même assez softs. Je n'avais pas encore eu droit vraiment à la formule mathématique cryptique. A l'oeil brillant du geek devant un problème bien tordu. Je me disais, "tiens, la new generation, finalement, elle est assez abordable".
A part le matériel, les applis et les logiciels un peu spéciaux, mon monde n'était pas super éloigné du leur.

Le mot clé étant : jusqu'à présent.

Fonction Puissance (val: T, exposant:entier positif):T
Si exposant=0 alors renvoyer 1
Sinon si exposant mod 2=0 alors renvoyer Carré (Puissance(val, exposant/2))
Sinon si exposant mod 2=1 alors renvoyer val * Carré (Puissance(val, exposant/2))

Me faire ça un vendredi matin. A moi. Franchement, les gars, c'est pas cool.

Copyright

2011-02-17T14:46:00.002Z

Ces derniers temps, j'étais inquiète.

Sur le facebook interne je comprenais à peu près toutes les blagues de geek, à la pause café, on parlait de jupes et de kilts, et j'ai même croisé geek en chef au restaurant végétarien. C'est vous dire...

Mais, aujourd'hui, y'a eu ça : faut installer silverlight 4 ils ont réussi à faire crasher mon chrome, bravo gizmodo et vive le html5

Ouf, je craignais le pire. Merci geek MB!

Men in Black

2011-02-08T16:33:00.004Z

Sur le net, y'a une communauté qui fait trembler les méchants pas gentils du monde. C'est un peu comme une secte, mais sans gourou (ni Tortue Géniale...hu hu hu...). Et le FBI essaye de leur mettre la main dessus. Mais ils n'y arrivent pas parce qu'il ne savent pas où ils habitent, la secte.

Pourtant le FBI, ils ont des sattelites des USA, ils ont des drônes, ils ont des micros partout dans le monde, ils te retrouvent des disparus en 52 minutes flat, ils savent que la vérité est ailleurs et tout et tout. Ca force le respect, le FBI, quand même.

Eh ben, là, pof, rien. Chou blanc, le FBI. Un peu dans la mouise, Jack Malone.

Alors, moi, comme je suis trop gentille avec le FBI, parce qu'ils occupent bien mes lundi (ou mes jeudi, je sais plus), soirs, eh ben je vais les aider. Si si, même pas peur.

Alors, attention, scoop :

Ils sont à Nonimousse. Voilà.

Maintenant, le FBI, démerdez-vous, faites un mappy ou un viamichelin et sortez vous un peu les doigts, parce que là, c'est la honte quand même.

Certes, j'ai un peu les chocottes que la communauté elle vienne me pirater mes mails, mais hé oh, chui pas folle, mon mail il est tout vide, Ah-ah ! Même pas peur.

Presque...

2011-02-02T15:12:00.004Z

Bon, cette fois, c'est certain, mes geeks ont découvert l'affreuse vérité sur moi. Je suis une poire en maths. Oui, d'accord 100-69 = 31. Oui, ok, moi j'avais mis 21. Enfin, au moins, maintenant, ils savent pourquoi je n'ai pas été embauchée comme développeuse informaticienne (j'ai pourtant des lunettes)

En revanche, en terme de mémoire, ça va, je suis assez rassurée. A 4 erreurs prêt, je connais les noms et prénoms de tout le monde chez nous. Et on est 140, quand même. Et les 4 erreurs, c'est presque pas ma faute, ils sont quasi sosies les uns des autres.

Et, là, je me dis : alzheimer ne passera pas (tout de suite) par moi. C'est à ce moment là que j'écoute un morceau d'Alice Cooper et que je (re)prends 20 ans dans la gueule.

Moralité : ne pas mettre son lecteur mp3 sur "random" après 34 ans.

Oh Dear

2011-01-27T09:33:00.001Z

"Pour finir de pourrir la discussion, le code source ne suffit pas. Il faut avoir confiance dans le compilateur cf vieille histoire de la backdoor dans les premières versions du login UNIX"

Vous ne pourrez pas dire que vous n'êtes pas prévenus, maintenant...

Tarte à la Poire

2011-01-25T09:51:00.002Z

Mais dans quoi suis-je allée me fourrer, encore?

Au départ, l'idée, c'était de faire un truc sympa. Dans notre nouveau jouet, là, le facebook interne. J'ai créé un groupe pour proposer qu'on en fasse un, de groupe. Pour faire de la musique. Quelque chose d' accessible à tous, sans chichis, pour s'amuser.

Mais ma créature m'a échappé, elle a été prise d'assaut par le côté obscur de la geekerie. Et maintenant, il parlent de Death/Grind et d'aller boire des bières et de la vodka.

Bouhouhouhouhou.

Y'a des fois, je ferais mieux de me mettre des tartes dans La Poire...

Cinema Paradiso

2011-01-21T13:59:00.006Z

Quand j'étais petite ,et qu'on attendait le père Noel avec mes cousins et cousines, mon papa nous installait le "Cinéma".

Il mettait des fauteuils, nous installait une grosse télé, louait un magnétoscope et 2 cassettes de dessins animés, on éteignait la lumière, et hop, c'était le cinéma. Les indices qui disent qu'on était en 1983 sont:

1- on n'avait pas de vidéoprojecteur home cinéma HD, 3D, Blu-Ray, TNT, VOD, Internet. Juste une grosse télé à gros tube cathodique et à angles ronds. Mais couleur, quand même, hein.
2- acheter un magnétoscope, c'était carrément du méga luxe, donc, oui, on LOUAIT le magnéto. En plus il était tellement énorme que, limite, il fallait une camionnette pour le livrer.
3- les cassettes vidéo, c'était tellement nouveau qu'on n'avait pas trop le choix, c'était Blanche-Neige et Bugs Bunny ou rien.

Et aujourd'hui, Geek Technique a poussé la table du conseil hors de la salle du même nom et mis les chaises en rang et il a branché le vidéoprojecteur. Forcément, je me suis dit en mon fort intérieur de La Poire : chic chic chic, on va faire une séance de cinéma (tchi tchaa), et si on est sages, après, le papa Noel sera passé.

Bon il paraitrait qu'en fait, vu qu'on est encore en semaine, on est supposés travailler et pas du tout regarder des films dans la grande salle. Il faudra que je vérifie cela dans la convention collective, mais quelque chose me dit que, pour le coup, ça doit être vrai cette affaire.

En plus, Geek Technique m'apprend que la salle est réservée pour les geeks, et uniquement les geeks. Ils ont dû leur promettre des trucs de fou pour les faire descendre en masse. Un truc genre "flunch gratos" ou "la nouvelle version du nouveau truc d'Apple spécial que seuls les gens qui ont leur carte de geek peuvent avoir", ou alors une nouvelle machine à café, va savoir?

Eh ben, je ne vous raconte pas comme ils ont dû déchanter quand ils sont entrés dans la salle de réunion. En fait, c'est une réunion toute normale. Avec un power point, les chefs qui parlent et même pas un petit Evil Dead 79 bis ou une version ultra inédite de Star Wars à se mettre sous la dent (sans doute à cause de cette sombre histoire de vendredi où on doit travailler)

Ils ne sont pas prêts de redescendre de leur 2è étage après ça, les geeks, je vous le dis, moi.
Sauf si le papa Noel passe après la réunion. Là, bon, peut-être...

Ca se corse

2011-01-14T14:03:00.003Z

Y'a un nouveau jouet chez nous. Ca ressemble un peu à un facebook, on met des trucs sur notre wall, on fait des sondages, on crée des groupes, on rigole, on crée du lien... sympa quoi.

Sauf que, on est une boite de geek, j'en ai la preuve tous les jours.

Exemple d'échange sur le wall de geek à lunettes :

geek à lunettes : is rocking a new .vimrc to work with C#
geek à catogan : y'a encore des gens qui utilisent Vi(m) malgré la suprématie naturelle d'Emacs?
geek à barbichette : les vrais warriors utilisent echo

Déjà, C# (cécharpe en français), je commençe à peine à comprendre de quoi il s'agit. Mais là, non, mais non, mais sérieux, quoi. Au secours, quelqu'un?

Note pour moi-même : va falloir que je me crée un générateur automatique de surnom pour mes geeks, parce que là, ça commence à être compliqué...

Jurassic Park

2011-01-04T16:52:00.003Z

Histoire que ce soit fait : très bonne année, amis poirophiles. Que 2011 vous apporte la sagesse du bonze et le cool du Fonz'. (oui, chéwi, je reprends ta citation, je sais. On en parlera à la maison, hein?...)

Passons maintenant aux choses sérieuses. L'heure est grave. J'ai appris pas plus tard que y'a pas longtemps, (alors que je vaquais à mes occupations dans le voisinage de la machine à café) que le ouappe n'était pas au point. N'importe qui qui est chez lui, avec son petit ordinateur peut complètement se faire pirater.

Et là, toute fière je dis : "ah ben non, pas chez moi".
Gros rires de geek. "mouéhéhé (oui, le geek fait "mouéhéhé", pas "mouarf"), quand tu veux, on vient chez toi pour te pirater. Hé même qu'on peut le faire depuis la rue, tellement que c'est trop fastoche, tellement que le ouappe il est tout pourri"
Moi, sûre de mon fait : "ah ben, quand même, je ne crois pas que ce soit possible chez moi"

A ce moment là, les geeks hésitent entre laisser tomber, parce que bon, hé ho, c'est qui l'expert en trucs de geek, pas la Poire, aux dernières nouvelles, ou alors proposer de venir dans ma rue pour me prouver que si, ils peuvent me pirater comme ils veulent, les doigts dans le nez en éventail (les doigts).

Mais, quand même, ils sont bien élevés, et il essayent de m'expliquer que ce que je crois être de la sécurité est en fait un leurre, que bon, si jamais le wifi est lent chez moi c'est que y'a sans doute la moitié du 10è qui est connecté dessus, même si j'ai un super mot de passe et que j'ai un super top schmurtz bidule de la sécurité, sérieux, pirater une borne wifi c'est presque aussi facile que d'appuyer sur un bouton d'ascenseur.

"oui, je comprends bien" dis-je, "mais chez moi, c'est sûr et certain on ne peut pas me pirater... j'ai pas internet chez moi."

Et là, ben je crois que j'ai grillé mon peu de crédibilité de fille moderne. Je viens de descendre dans l'échelle du geek. Je suis passée de techno-ignare à pièce de musée paléontologique.

Cela dit, au moins, il pourront se vanter d'avoir vu un dinosaure en chair et en os et poire près de la machine à café. La classe, non?

Hair

2010-12-23T13:54:00.002Z

Alors là, laissez moi vous dire que je suis scotchée. Sco-tchée.

Dans mon nouveau travail de la geeklandie, je travaille dans un bureau où il n'y a que des filles. Qui ne sont pas du tout des geekettes. Ben oui, on est un service RH, faudrait voir à pas nous demander de cumuler.

Donc des filles. Qui font du shopping. Qui parlent de Bel Air, Sandro, French Connection, Maje. Des filles qui font "haaaaannn, nan, mais haaaaan quoi!!!". Et qui gloussent. Si si, la fille glousse, je le sais, j'en suis une, et je glousse tout pareil.

Eh ben ces filles qui sont quand même très filles, elles n'ont même pas remarqué que je suis allée chez le coiffeur hier. Ce matin je m'attendais quand même à quelques réflexions. Même un truc genre "ah ouais, ok, t'es partie plus tôt pour aller chez le coiffeur". Surtout que j'ai fait un peu plus que raccourcir les pointes. Mais non. Rien du tout. Aucune mini remarque, aucun regard qui dit "oui j'ai vu mais je ne dirais rien parce que c'est moche". Bref, elles n'ont rien vu du tout.

Mais ce n'est pas le plus inquiétant.

Le plus inquiétant, c'est que Piou-Piou, que je croise dans l'entrée, alors que j'ai mon bonnet sur la tête, il me dit tout de suite "ah, tu as changé de coiffure".
Je rappelle que Piou-piou est un mec pur et dur (cf les 2 motos, les 2 voitures), doublé d'un geek.

Dans le combat : les filles-filles contre les geeks, moi je dis : les geeks ont remporté 10 000 points d'un coup d'un seul. Elles vont devoir ramer, mes collègues, pour leur arriver à la cheville.

Sur ces considérations et cette victoire écrasante, pensez à passer un joyeux Noël et profitez bien de vos nouveaux jouets technoïdes, ils seront dépassés en 2011.

Taco Bell

2010-12-02T17:46:00.002Z

A midi, je suis allé déjeuner avec Piou-Piou* et Mr. De Nantes et aussi un monsieur papa 3 fois qui s'appelle pareil que M.De Nantes (ouais, c'est compliqué, je bosse dans les nouvelles technologies, moi, alors j'ai le droit)

Bref, nous sommes allés manger du couscous très très bon, mais ça a pas dû leur plaire, parce que ils n'ont pas arrêté de parler de Nachos. Ils n'ont pas spécialement précisé si ils voulaient du fromage dans leur Nachos, mais en tous cas, ça faisait biper leur blackberry toutes les minutes, genre "ding, vous avez une alerte de Nachos". Et le pire, c'est que c'est le serveur de Nachos qui leur envoyait des messages !!!!

Alors qu'on était dans un autre restaurant!!!

Moi je dis, vive la technologie, qui permet un ciblage en temps réel des gens qui sont au resto de couscous, mais qui préfèreraient manger mexicain.

Demain, j'essaye avec la tartiflette et la soupe Miso. Je vous tiens au courant.

* Piou-Piou, il est super fort, il a deux voitures et deux motos. Je n'ai pas encore compris comment il faisait pour conduire tout ça en même temps. Je mène l'enquête...

attention aux contrefaçons

2010-11-16T16:09:00.002Z

Quand quelqu'un me dit "je suis informaticien", ça me semble super clair. Je ne cherche pas forcément à en savoir plus. C'est vrai, quoi, un informaticien, ben c'est le mec qui parle à l'oreille des ordinateurs et qui sait comment synchroniser les mails avec un smartphone.

Eh ben je suis une grosse poire: il y a des strates, des castes, des croyances, des ligues super archi différentes. En réalité, aucun n'est "informaticien". Vous avez les ingénieurs réseau, les développeurs, les intégrateurs (en continu, en discontinu,en 220 volts..), les web designer flash, les web designers graphistes photoshop, les ingénieurs de production, les projects managers...

Du coup, quand je propose à mes potes "informaticiens" de me filer leur CV pour que la gentille miss S. de mon travail elle puisse avoir du candidat informaticien à moudre (et c'est pas facile, y'a pénurie), eh bien ils me disent "ouais, mais non, mais alors ouais, mais moi, tu vois, je ne fais pas ce que vous faites ou alors pas tout à fait, passke moi je suis développeur en intégration à facettes multiples dans une continuité totale de l'interface client" (ou un truc dans ce goût là)

Bref, j'ai compris que c'était comme proposer un job de testeur en chocolat à un diabétique: mal venu, limite vexant, voire quasi mortel.

En fait, EUX ne font pas partie de la même secte que LES MIENS, d'informaticiens. Et du coup, ben ils ne peuvent pas travailler ensemble.

Alors que moi, je pensais justement que le langage informatique, c'était un peu l'espéranto 2.0. Que tous les informaticiens du mooooonde se donnaient la main. Debout les damnés de la terre et tout et tout. C'est pourtant pas compliqué, y'a que deux options : 1 ou 0.

Mais non, il a fallu encore que les geeks inventent un moyens d'être spéciaux. Voilààà. Pour embêter les pauvres recruteuses. Et pour empêcher toute tentative de discussion ("aaah donc toi, en fait, tu es informaticien" " oui, mais pas vraiment, enfin, oui, mais moi en fait,tu vois je fais du test en real time ping via un web service, en Java deux oeufs" )

Après ça, qu'est ce que vous voulez dire, hein?

I am back

2010-11-12T09:45:00.006Z

.. comme Terminator, je l'avais dit (ou pas en fait), I will be back. Et me revoilà en geeklandie.
Alors, déjà, pour vous donner une idée, il y a 3 ans, la geeklandie c'était un peu comme le Vatican : tout petit petit petit (mais y'avait pas de pape). Maintenant c'est l'Europe, beaucoup plus grand, plein de langages différents, des lois pas toujours identiques, mais une monnaie unique et des réunions avec tout le monde.
C'est drôlement bien parce que du coup, y'a plein de boulot de People Administrator comme j'aime. Je suis ravie ravie de mon nouveau travail, c'est pile poil ce que je voulais faire.
Mais c'est quand même un peu bizarre parce que, même si je reviens en terrain connu, ce n'est clairement plus du tout pareil. Fini les déjeuners à presque toute la boite (10 personnes quoi) à manger de la terrine de sanglier en parlant de Britney Spears. Terminé les discussion sur l'API, le mashuppe, les cécharpes auxquelles je participais malgré moi, vu la taille des locaux.
Alors va falloir que je m'habitue à cette nouvelle geeklandie là. Heureusement, quand même, Geek en Chef et piou piou sont toujours là. Je ne suis pas complètement perdue.
Allez je vais bosser un peu sur l'intégration des nouveaux salariés.
Stay Tuned, la Poire est de retour en boite.

le jeu à jouer pour ton cerval

2008-07-17T15:03:00.002+01:00

et aussi parce que j'ai la flemme d'écrire

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"°"

2008-06-25T09:23:00.002+01:00

Je suis muette aujourd'hui. C'est très bizarre. J'ai choppé froid, et cela fait deux jours que je parle avec une voix de mickey (les geeks doivent se souvenir de ça), et là, le toubib m'a formellement interdit de parler. Pratique quand mon métier comprend une partie au téléphone non négligeable. Pratique aussi pour accueuillir les visiteurs. Il doivent penser que je suis très malpolie ou que je fais partie du quota d'handicapés de l'entreprise.

Mais le plus rigolo dans tout ça, bien que j'aie envoyé un mail à tout le monde au bureau précisant mon état, c'est qu'il y en a quand même qui viennent me poser des questions par oral. Et, encore plus marrant, ils me chuchottent leurs questions! Comme si le fait de chuchotter pouvait tout d'un coup me rendre ma voix.

Donc, voilà, je ne parle pas, et j'aimerais bien rentrer chez moi, mais (car il y a un mais), Machin a besoin de moi. He bé oui. Pourquoi? Parce que mon collègue de la logistique est malade et que ce pauvre Machin ne s'en sort pas avec les commandes. Et c'est qui qui passe les commandes du coup? C'est bibi. Héééé ouiiiii. Je vous rappelle que Machin a donné 2 mois à mon collègue pour faire ses preuves. C'est pas rigolo ça ?

Moi, si je pouvais, je hurlerais de rire.

Bon, allez, je retourne à pas parler.

fatiguée la fille

2008-06-19T13:45:00.002+01:00

fouyouyou... je suis crevée. Toute cette adversité m'a complètement mise par terre, et je baille toutes les deux secondes. Heureusement, ce soir, je vois mes geek, dont un a décidé de partir de la geeklandie pour pouvoir aller porter des cravates.

J'imagine qu'il en avait marre d'avoir un stock de cravates inutiles dans son placard. Ou que sa chérie lui a dit qu'il serait super classe en costard. Ce qui est sans doute vrai, même si là, comme ça, tout de suite, j'ai du mal à l'imaginer. Surtout avec ses a*d*d*a*s et ses cheveux pétaradants.

Mais je suis bien contente pour lui, parce que il mérite d'évoluer et de voir ailleurs si il y est. Même si c'est pour se dire que, bon, ben, non, les cravates, ça va pas le faire. Même si c'est pour se dire qu'il préfère être dans une startouppe. Eh ben, d'accord, oui, mais il faut bien qu'il se fasse les dents, le petit, non? Si ça se trouve, c'est exactement ce qui lui faut, cette nouvelles boite (même si j'ai pas tout compris ce qu'il allait faire là bas). Si ça se trouve, dans 3 ans il sera chef et il gagnera 15 fois plus que moi (et, ce jour là, je viendrais le taper, non mais, et le respect des ainés, alors???)

Malgré tout, je resterai avec l'image de mon petit geek, tout ébourriffé, avec ses baskets et sa power ball et son lance missiles usb, qui m'a appris à surfer toute la journée sur stumbleupon. Parce que, jeune loup encravaté aux dents aiguisées, ben, ce ne serait plus mon geek.

scrognegneu

2008-06-12T09:23:00.003+01:00

Bon, je râle moins. On ne va pas dire que je ne râle plus du tout, mais je râle moins.

Déjà, je relativise. Ensuite, j'ai dit à Machin tout ce que j'avais sur le coeur, je n'y ai pas mis de pincette (oui, miss diplomatie dans ta face, c'est moi). Il a eu l'excellente idée de me poser la question "alors tu en as pensé quoi, de ta review?". Il n'avait qu'à pas demander.

Du coup, j'ai une réunion avec Machin dans 35 minutes pour revoir la review (on rêve...). Je m'attends au pire, au moins, je ne serais pas déçue.

Et, depuis ma review, je mets Machin en copie de TOUS mes mails. Même ceux où je dis "merci". Au moins, il ne peut plus dire qu'il n'est pas au courant.

Vous allez me dire que c'est une super idée. Moi aussi, je croyais ça, au début.

Erreur.

Parce que il lit les mails pour se tenir au courant, mais il les lit en diagonale, genre un mot sur dix, et ensuite se permet de répondre en disant "ouais, mais tu n'explique pas ça ça et ça, et là est ce que tu es bien certaine que c'est ça? La prochaine fois, j'aimerais en parler avec toi avant que tu envoies un mail"

NON MEHO !!!! Alors, Machin, déjà d'une, lis tes mails en entier, tous les mots écris dedans ne sont pas là pour faire que joli. Ensuite tu viens me voir pour poser des questions si il y a un truc que tu ne comprends pas, et, en dernier recours, tu m'envoies un mail aussi pourri. Enfin, si je dois te demander la permission à chaque fois que j'écris un mail, ça devient surréaliste ton histoire, là, non?

Non, mais sérieusement, je vais d'hallucination en hallucination. Du coup, je lui ai répondu par mail en faisant un joli copié collé du même mail et en mettant en gras les trucs que soit disant je n'expliquais pas...

C'est la guerre.

Sinon, monamour il m'emmène à Stockholm dans 15 jours pour 4 super journées en Suédoisie, et ayééé on a réservé les billets pour aller à Yellowstone cet été, je vais avoir enfin de nouvelles photos d'écureuils, de geais bleus, d'arbres, de cailloux, de trous dans des arbres, et d'encore plus d'écureuils, et encore des écureuils, un ours, un grizzli, un loup de très loin, un orignal et quelques écureuils, et aussi la tente de camping (avec des écureuils autour). Ca va être biiiieeeennn.

plein la poire

2008-06-03T09:37:00.008+01:00

ce post est un post de râleuse, de fille pas très très contente, de nana énervée, et qui en plus est en mode "pont de la rivière rouge". Donc, étranger, passe ton chemin, tu vas croire que je suis tout le temps comme ça, et bon, ben, j'ai une réputation de fille rigolotte à tenir, moi. Maintenant que vous savez, je vais écrire pour moi toute seule, je sens bien que je suis seeeeuuule. Alll by maillle sééélf.

Jeudi, c'était le review-day. Essplikeuchionne: tous les 6 mois, mon manager fait la révision des 6 mois de l'office angel (ça c'est moi, oui, pour de vrai, oui, c'est ce qu'il y a écrit sur mes bulletins de salaire). Pour être bonne, une révision des 6 mois doit comporter: un commentaire du manager, un commentaire de 5 personnes de la boite qui ont travaillé avec moi, et un commentaire de moi sur mon travail à moi. Une fois ces commentaires écrits reçus par mon manager, il les lit (enfin, je crois), et puis il écrit un loooong commentaire (forces/faiblesses, trucs réussis/trucs pas réussis, note sur 5). Eeeensuite, on se voit pendant une heure et on commente le commentaire écrit.

Jusque là, ça a l'air plutôt réglo. Sauf que. Sauf que machin (mon manager) est un con. Et que je ne le savais pas. Déjà, normalement, avant la réunion de une heure, j'aurais dû recevoir le long commentaire de machin. Pour pouvoir d'une part arriver sereine à la réunion, et d'autre part, ne pas subir une espèce d'attaque en règle de mon travail, sans protection aucune.

Mais non, je suis arrivée aussi innocente que l'agneau, complètement en confiance. Pourquoi en confiance? Parce que machin et moi on se voit une heure par semaine toutes les semaines, et que si il y avait dû avoir ratage de ma part, machin me l'aurait dit, m'aurait remise sur la bonne voie, tout ça. Et il a toujours dit que ce que je faisais était super, que mes décisions étaient les bonnes, que tout allait bien, merci beaucoup, à la semaine prochaine. Et puis, c'est pas comme si on n'avait pas d'occasions de se parler, on est pas nombreux dans la boite, et son bureau est à 6 enjambées du mien.

Donc, confiante, j'allais. Surtout que sur mon commentaire de moi sur moi, j'avais mis les points surlesquels je sentais bien que j'avais pas été au top du top. Et alors là, ma pauvre La Poire, tu t'en es pris plein, mais alors plein La Poire. A croire que machin, depuis 4 mois qu'il me manage (oui, il vient d'arriver, il ne connait rien à mon taf), a consciensieusement accumulé les "preuves" que j'étais une bousasse. Sans jamais, jamais, jamais, me dire, pendant ces 4 mois " euh, La Poire, je pense que tu devrais faire comme ça au lieu de comme ça" (ah ben, non, ça, je suis bête, c'est le genre de truc qu'un manager ferait). Il a aussi préféré rester dans l'ignorance de certaines choses pour mieux me reprocher ensuite de ne pas lui avoir expliqué ou, pire, de lui avoir mal expliqué, au lieu d'ouvrir sa grande bouche de machin et simplement me demander.

Enfin, il essaye de me coller un job pour lequel j'ai déjà dit, redit , répété, été super super claire sur le fait que ce type de travail ne m'intéressait pas du tout (faire des statistiques et des graphiques ça ne m'intéresse pas, mais alors pas). Et il me prend pour une conne par dessus le marché, en me disant que c'est pour m'aider à me développer dans l'entreprise, que c'est génial non, comme il s'occupe bien de moi ce machin, alors, hein, wahou.

Tout cela teinté de ce que je prenais pour de la gentillesse au début, mais qui, en fin de compte, n'est qu'une sorte de ton mielleux pourri. Tout cela bien evidemment enrobé de "c'est pour ton bien, pour que tu puisses te développer dans ce que tu veux vraiment faire: mieux faire ton travail d'office angel" (ah bon, c'est ça que je veux moi? C'est pas devenir people manager? Ah bon? Ah... pardon, alors, je croyais... non, non, mais continuez, hein, je ne fais que passer)

Et après, il a le culot (ou l'inconscience, à ce niveau, je ne sais pas) de dire "mais je suis là pour t'aider, hein, si tu as besoin". Mais mon pauvre machin, c'est fini, maintenant. Ma confiance en toi et en tes compétences de manager elle est partie, enfuie, zou, il n'en reste plus un gramme. Plus jamais je ne me fierais à toi. Donc, même si j'ai besoin, tu peux être sûr et certain que je ne viendrais pas te demander.

Je suis rentrée chez moi en pleurant (et ça ne m'arrive pas tous les jours, je peux vous le dire), je me suis sentie comme la dernière des grosses merdes. J'ai été piégée, trahie, laminée de la façon la plus dégueulasse qui soit. Et le travail, ça ne doit pas faire ça aux gens. Jamais.

Ah, et puis, machin, sympa aussi la mise à l'épreuve de mon collègue de la logistique, la seconde personne que tu manages, et qui t'a appris, ces 4 derniers mois, tout ce que tu sais maintenant sur la logistique. Chapeau bas.

Heureusement que monamour est là, qu'il me dit "chuuuut, chuuut La Poire, caaalme toi, oui, machin est un con, oui. Mais ne file pas ta démission tout de suite. Déjà on part en vacances, tranquillou, ensuite, on revient de vacances, et là, on fait un bébé" (oui, bon d'accord, il a pas dit "on fait un bébé", mais il n'a pas dit "tranquillou" et personne n'a rien dit, alors, hein...)

Et puis hier soir j'ai diné avec mes petits geeks, et j'avais une grosse boule dans ma gorge. J'ai vraiment fait une bêtise, c'est clair, en partant de ma geeklandie. J'ai cédé aux belles sirènes de la "boite cool, sympa et fun" qui finalement se révèle plus pervertie que n'importe quelle autre boite du monde.

L'herbe n'est pas plus verte ailleurs, mais, malheureusement, pour s'en rendre compte, il faut aller y voir quand même.

exprès, ils font exprès...

2008-05-29T08:29:00.003Z

... mon collègue mister M. vient d'amener sa fille de 7 mois au taf. Et me voilà, gaga, avec limite les larmes aux yeux à dialoguer avec un bébé!

Non, mais, je suis ramollie du cerveau, moi, voilà ce que je suis.

Complètement out ma pauvre La Poire.

Monamour, il fait genre "aAaaaah, c'est toi, La Poire??? Ha bon????" Et il enchaine sur la mooncup (rien à voir avec la Davis Cup, y'a pas de raquettes).

Ben voyons.

tic tac tic tac

2008-05-28T10:20:00.006Z

mais non, pas les "tic tac seulement deux calories". Tic-tac comme le bruit d'une horloge. Celle de type biologique en l'occurrence. La mienne tique et taque à toute allure ces derniers temps, et c'est pas faute de me raisonner, mais, que voulez-vous, à 32 ans, il y a juste des choses qu'on n'arrive plus à calmer.

Et là, ben, oui, je le dis haut et fort et plein : ce serait chouette de faire un bébé. Voilà, c'est dit. En plus, pour ne pas arranger les choses, je suis tombée sur ce blog, qui me donne encore plus envie d'en fabriquer un, de têtard. La rédactrice du blog dirait sûrement que je suis tombée sur la tête, parce que, bon, c'est pas faute d'essayer de nous dissuader, mais je suis atteinte du syndrome de la femme de 32 ans je vous dis !

D'ailleurs, si il vous faut une preuve, il suffit d'aller voir la liste des symptômes que la poule pondeuse a mis sur son blog à elle. Je les ai TOUS. Sept à Freu.

Alors mais alors, bon, mais alors, qu'est ce que j'attends-je ? Si je fais une check list:

homme avec qui j'ai envie de fabriquer des minus a
homme qui a envie de fabriquer, un jour, des minus avec moi a
confort financier a
équipement génital adéquat a

Le mot clé, là c'est le "un jour" de l'item 2... j'attend qu'il se transforme en "là tout de suite maintenant"... Et le pire, c'est que je suis d'accord, intellectuellement, avec ses arguments pour ne pas mettre la fabrication en route là tout de suite.

En effet, on a plein de choses à faire avant, et on a même pas de canapé. On doit partir en vacances à Pierre Jaune des Etats-Unis de l'Amérique, on doit finir d'aménager notre chez nous, on doit prendre des réserves de sommeil, parce que, bon, après, on pourra plus dormir.

Oui, oui, d'accord, il a raison. Mais bon, c'est des détails, tout ça, y'a juste un moment où il faut se lancer. Et là, ben je me sens un peu comme un sauteur en longueur de ski. Je suis tout en haut de la rampe, la sirène retenti, et j'ai comme un gros morceau de chouine-goumme collé à mes skis qui m'empèche de me lancer (non, monamour, tu n'es ni gros, ni collant, tu n'as rien à voir, en fait avec un chouine-goumme, je ne parle pas de toi, mais du défaut de lancement).

En plus, j'ai horreur du ski. C'est dire où j'en suis.

kââ pé

2008-05-26T12:14:00.004Z

j'ai mal au dos. Aussi bien en haut qu'en bas du dos. Ah et puis j'ai des bleus au fesses aussi (mais pas les bleus de l'Euro, hein, c'est sale). Ah et puis je développe une allergie super intéressante quand je suis devant la télé: j'éternue toutes les 20 secondes, ce qui a pour effet de:
a/ faire bondir mon chat qui rêve sur sa couverture
b/ faire bondir chéri dont j'ai les bras autour de moi
c/ interrompre le film à la télé, on comprend rien à l'histoire, ni le chat, ni chéri, ni moi.

Et tout ça à cause de quoi? Hein? A cause de ce qui nous sert de canapé depuis le mois de janvier, à savoir le coussin d'assise de mon ancien canapé, posé à même le sol.

Pourtant, un canapé, un vrai, beau, solide, avec des accoudoirs et à plus de 20 cm du sol, on en a un. Enfin, théoriquement. En tous cas, on l'a acheté, ça c'est sûr (enfin, chéri l'a acheté, parce que moi, rapport à mon manque flagrant de thunes...). On a choisi la couleur, on a même pris le temps de le déplier et de regarder dedans que le lit du canapé il était bien confortable pour accueillir nos parents (pas tous en même temps quand même), mes soeurs, les potes de bagarre de chéri et tout et tout.

Mais il n'est pas là, ce maaaarvelloussse kâa-peh. Alors du coup, j'ai appelé monsieur-le-marchand-de-kâapeh-super-biens pour lui demander, mais quand est-ce donc que notre canapé super beau il arrive pour que ENFIN j'aie le sentiment de vivre dans ma maison et pas dans déménagement-land ? J'aurais mieux fait de rien demander....

monsieur-le-marchand-de-kâapeh-super-biens (qu'on va appeler le neuneu, vous allez comprendre): “ça arrive mi-mai”
Moi (qu'on va appeler moi, pour faire simple): “ euh… c’est déjà passé mi-mai »
Le neuneu: « ah oui, euh… effet… alors, vous c’est un Bilbao rouge avec les coussins jaunes, donc il devrait arriver dans la semaine »
Moi : (aaarghh) : « euh, non, il n’est pas rouge, notre canapé. »
Le neuneu : « ah si si si, il est rouge. »
Moi : « non, non non, il est gris anthracite avec les coussins gris clairs »
Le neuneu: « ah ben y’a du il y avoir une erreur…attendez euh… alors… (tap tap tap sur un clavier)… ah non, oui, c’est bien ça, ah oui mais non, ah… ouhlà… ah oui, alors bon, il est gris votre canapé »
Moi : « oui il est gris »
Le neuneu : « ah oui, c’est bien ça il est gris. »
Moi : « … »
Le neuneu : « … »
Moi : « et, donc, quand est ce qu’il sera livré ? »
Le neuneu: « ah ! euh oui, ah oui, alors… y’a eu du retard avec les ponts, tout ça… (ricane par le nez).. alors il sera là mi-mai, voilà. »
Moi (je vais le tuer) : « c’est déjà passé mi-mai, vous l’avez reçu ou pas ???? »
Le neuneu :« ah euh… ah ben non, on l’a pas reçu encore. »
Moi : « donc, vous l’aurez quand ? »
Le neuneu (ricane encore par le nez) : « ah, ben là, d’ici une semaine 10 jours »
Moi : « ok, ça veut dire qu’il nous sera livré quand à nous ? »
Le neuneu : « ben dans une semaine environ… enfin cette semaine… enfin, là, bientôt, là »
Moi (désespérée) : « bon, ok… merci aurevoir »
Le neuneu a déjà raccroché.

Et ça, ben, c'était y'a une groooosse semaine. Alors j'ai rappelé ce matin. On va être livré fin de semaine. Et là, chéri me demande : "fin de semaine travaillée ou fin de semaine pas travaillée" eh oh, chéri, faudrait voir à pas en demander trop, hein, déjà qu'il ne m'a pas dit fin de semaine de quelle année...

Parisienne

2008-05-14T17:10:00.003Z

aarrrghh. Horreur. Je viens de me rendre compte d'un truc: je suis parisienne. Ayet. Pire que snobinarde. L'enfer. Moi qui me voyais toujours comme la petite provinciale-qui-vit-à-Paris, he ben, je peux vous dire que j'ai déchanté. Sévère.

Contexte: 5 jours entre l'Ain et la Savoie et la Haute Savoie. Plutôt joli comme coin, me direz vous. Oui, joli. De belles ballades à faire. Mais si tu n'as pas de voiture, tu es mort. Et si tu t'attends à de la grande cuisine, ben, tu oublies, y'a plus de pizzerias et de camion à pizza au mètre carré que de kebabs rue de la Huchette. Attention, hein, je parle de la campagne. Pas de la ville, comme Annecy. Quoique... en tous cas, à Aix-les-Bains, y'a plein plein plein de pizzerias. Et pas un seul jeune (ou alors il s'est perdu, sur sa mobylette)

Nous étions, chéwi et moi, à Ruffieux, riant villaget (oui, un peu plus petit qu'un village on dit quoi... un villageot? Un villagounet?) bien paumé dans la campagne. Le premier resto-bar-hotel-club de foot-terrasse était à 15 kilomètres de virages dans tous les sens.

Et quel restaurant mes ayeux. Déco automne 1982, serveur suffocatoire qui met trente minutes pour comprendre ce qu'est une tisane, matrone au comptoir, blonde oxygènée, qui ne dit pas bonsoir et qui nous regarde comme des étrons de la veille.

Et là, on pense aux jeunes. Qui, grâce à leur mobylette-qui-ressemble-à-une-moto, peuvent venir profiter de la terrasse en bord de route, pour tromper leur ennui.

Je pourrais continuer des pages entières à vous raconter les anecdotes les plus terribles. Mais je veux être honnête: tout cela (la campagne, le resto, les pizzas, les "bizarreries" de la province) a été tout simplement amplifié par mon parisianisme. Ayet, j'en suis, je suis de la tête de veau, je suis parigot.

Aucun doute là dessus, j'étais presque même contente de retrouver les bouchons du boulevard de Strasbourg... c'est dire...

Bon, mais quand même, sur la table de chevet de notre chambre d'hôtes, y'avait le nouveau testament... si ça c'est pas bizarre??? (et pas un seul Starbucks dans un rayon de 289km)

Je la prends où ma carte de tête de chien alors ?

Un truc simple

2008-04-22T13:57:00.002Z

rhâââ... voui, voui, on va dire que ce blog devient un blog de râleuse. Tant pis, j'assume.

Collègue (que j'adore ceci dit, c'est une de mes chouchoutes (et, non, elle ne lit pas ce blog)), que nous appelerons euh... Choupette, tiens, Choupette, donc, a des accès de stress assez impressionnants.

Enfin, moi, ça m'impressionne. Je ne comprends pas trop comment on peut se mettre dans des états de nerfs pareil pour un planning de véhicules. En gros, son discours à elle c'est "oui, mais si ça marche pas?" au lieu de se dire "comment faire en sorte que cela fonctionne bien?". En gros, elle anticipe toutes les catastrophes possibles, rendant tout processus complètement inapplicable, puisqu'il y a toujours un risque qu'un gravier vienne enrayer le truc.

On a deux voitures. On peut les réserver sur un simple calendrier partagé outlook. Le truc plus basique, tu meurs. Forcément, il y aura toujours le flemmard ou le mec qui se dit que "c'est trop compliqué" pour ne pas réserver la voiture, et pour la prendre alors que d'autres personnes en ont besoin. Celui là,il existera toujours, partout, tout le temps. Mais ce n'est pas une raison pour tenir la main à tout le monde, et pour les déresponsabiliser. J'ai parfois l'impression d'être dans une école primaire, où la maitresse doit emmener les enfants aux toilettes: "ayéééé j'ai finiiii tu peux venir m'essuyeeeeer".

Choupette, elle, elle préfère qu'il y ait une maitresse (en l'occurence, moi), pour être sûre de sûre de sûre qu'il n'y aura pas de catastrophe (ou qu'on utilise pas trop de papier pour s'essuyer). Moi, je préfère leur apprendre à pêcher, plutôt que de leur filer le poisson. Mais quand j'explique ça à Choupette, elle a les larmes aux yeux, ne parle plus de façon cohérente, et me dit "ouais, en gros, je vais encore m'en prendre plein la tronche. Tout ce que je te demande, c'est un système simple".

Punaise, à part implanter une puce qui se synchronise avec outlook dans le cerveau de mes collègues, je ne vois pas plus simple que d'utiliser un calendrier outlook partagé. Non? Vous avez des suggestions ?

oui oui, bon...

2008-04-10T16:37:00.003Z

... j'avais essayé de faire un autre blog, mais vu que je ne le mets pas plus à jour que celui là, bon, ben, du coup, je reviens là. Pour voir, comme ça.

Donc, je suis toujours dans les fruits frais mixés. Et c'est un travail comme les autres, vraiment. Avec les mêmes "gnin gnins" à gérer. Et parfois, c'est même moins sympa que mes geeks. Ils me manquent, mes geeks, même si le taf en lui même ne me manque pas. Y'a moins d'amour ici.

A tout ceux qui ont rêvé un jour de travailler pour Patagonia ou Google, je n'aurais qu'une chose à dire: super idée, mais évitez les filiales.
Parce que les filiales, ce ne sont jamais que des start-ups avec pour actionnaire unique la maison mère.

Et que, comme toute start-up qui se respecte, il y a des contraintes budgétaires énormes, qui brident les possibilités de faire "comme dans les bureaux de la maison-mère".
Mais surtout, tout le monde est sur les dents constament, car il faut faire de la croissance vite vite vite, pour soutenir les supers trucs qui sont faits à la maison mère. Donc, du coup, l'intérêt de travailler dans une boite hyper-sympa se perd grandement. Mais alors grandement. Surtout que, comme c'est une boite sympa, ben, on accepte d'être payé moins que sur le marché, puisque c'est sympa on vous dit.

Alors c'est vrai, il y a des trucs sympa, un peu. Mais ça ne compense pas réellement le taux de stress palpable qu'il y a dans mon travail. Stress encore plus grand, puisqu'on a, en quelque sorte, cette "obligation" d'être cools et sympas et de bonne humeur. Qu'on a pas vraiment le droit de se plaindre, puisque cette boite est sympa et que plein de gens rêvent de travailler pour elle. Ils n'ont pas tort, ces pleins de gens. Mais attendez 5 ou 6 ans, pour que la petite pousse actuelle en France devienne la grosse locomotive de la croissance européenne de la marque, et puisse enfin avoir les moyens de ses ambitions.

Parce que là, c'est pas l'ambition de bien faire qui nous manque, au contraire, on est pleins et gonflés (de et par) cette ambition là. Non, ce qui nous manque, ce sont les moyens réels de bien faire. Je ne parle pas que de sous, hein. Je parle aussi de moyens humains. De confiance, de liberté, de zenitude.

Là, désolés, mais le zen repassera, on a pas le temps, on bosse à la croissance. Et le pire, c'est que ça marche.

Mon boulot à moi dans tout ça ? Faire en sorte que les gens se sentent bien au travail. Ah, la bonne blague. Pas le temps d'aller bien, pas le temps de se poser des questions, pas le temps de se poser tout court. Vite, vite, croissance, croissance, chiffre, chiffre. Et puis, de temps un temps, un truc marrant, un truc récompense: on enregistre une chanson, on va faire du tai-chi, un hammam, du vélo. Une fois tous les 3 mois. Pour fêter le fait qu'on travaille comme des forçats et qu'on a fait de la bonne croissance.

Hann, en me relisant, je me dis "qu'est ce que tu es amère ma pauvre fille". mais je ne suis pas amère, en fait. Je suis même plutôt sereine. Je ne suis pas directement touchée par cela dans mon travail à moi. Juste j'empathise pour les autres. Je sens leur stress, leur manque de place pour respirer. J'aimerais les aider. Mais je ne sais pas comment faire. Je voudrais bien leur dire que ce n'est pas grave, que ce n'est qu'un travail et rien d'autre.

Parce que, en vrai, ce n'est que du travail. C'est tout.

les poires, mais surtout les bananes, les mangues, les fraises, les myrtilles...

2007-10-16T13:24:00.000Z

Phew... ca va bientôt faire deux mois que je suis dans mon nouveau travail. Je n'ai pas eu trop l'occasion de me poser pour réfléchir à ce que j'étais en train de faire, en fait. Bon, ce n'est pas tout à fait vrai, puisque je suis quand même partie en vacances pendant 14 jours avec chouchou (si,si,j'ai une vie privée moi aussi) Super vacances, la preuve : (ah ben non, pas la preuve, Blogger ne veut pas, il dit "non madame La Poire, on a plein de problèmes de "Unable to upload image
We are aware of this problem and currently working on a fix". Tu m'étonnes que ça marche pas si ils sont occupés à se faire des fixs, Blogger: drogués!)

Bon, donc, je travaille un peu beaucoup, en tous cas, je suis largement plus occupée que dans mon travail précédent. Mais il n'y a pas de geek dans ce travail là. Et un de mes collègues, quand je lui ai annoncé "je croise tous les matins le sosie de Jennifer Garner" et il m'a dit "qui?" au lieu du "ah ouais, j'ai téléchargé la saison 12 de Alias avec un nouveau programme de fou qui est furtif et qui ne se voit pas dans le listing des inputs de l'application" auquel mes geeks m'avaient habituée.

Non, les gens avec qui je travaille ont un autre vocabulaire, auquel il faut que je m'habitue, ça parle de Pé elle vait, de fessing (rien de sessuel on m'a dit), de POS et plein d'autres trucs que je ne maitrise pas encore, mais je ne désespère pas.

En tous cas, je suis pleine de fruits, parce que là où je travaille on fait des fruits frais mixés miam miam c'est bon.

Et puis, ben, euh... c'est tout. J'ai moins de trucs rigolos à raconter, mais promis, dès que j'ai un truc à dire, ben je viendrais vous le dire.

24 heures

2007-08-16T13:59:00.000Z

Tic tac... le décompte a commencé, c'est demain que je quitte mes geeks. J'ai le nez qui pique à chaque fois que j'y pense, et je me sens comme Raymonde Bidochon le jour de son mariage "pourvu que je sois pas en train de faire une connerie, pourvu que je sois pas en train de faire une connerie..."

Mais vraiment, c'est l'humain tout ça. Si je n'avais pas de coeur, je serais sans doute plus sereine, mais du coup, je serais moins moi :)

Et puis, il faut dire, je n'ai pas un sens de la pédagogie des plus performants. La personne qui va me remplacer en fait les frais tous les jours, je manque de patience et d'organisation pour ce qui est de la transmission du savoir.
Comment ça se fait que parmi tous les graaaaaands cerveaux de la planète pas un (genre Geek en chef, par exemple) n'a eu l'idée de développer un système de clé USB cérébrale qui permettrait de transfèrer toutes les données professionnelles de mon cerveau à celui de Miss N. ?

Au moins, comme ça, je serais sûre que j'ai tout bien transmis.

Même si, comme je l'ai dit à Miss N., dans une de mes grandes envolées lyriques qui doivent l'effrayer, l'humain, et le "prenage soin des gens", je ne peux pas lui apprendre. Et pourtant, j'aimerais vraiment! Parce que comme ça, je serais sûre et certaine, sans l'ombre d'un doute, que mes petits geeks continueront à être bien traités et souriants. Je ne mets pas en doute les capacités de Miss N., c'est juste mon orgueil qui parle, mon espèce de fantasme de me croire irremplacable.

Ce qui est irremplacable, et que je ne remplacerais pas, ce sont tout ces moments drôles, émouvants, stressants, cocasses, incompréhensibles, partagés avec mes petits gars. Je vais rencontrer d'autres gens, mais je suis certaine d'une chose, la geeklandie est un endroit où il fait bon être Assistante de Direction/maman/organisatrice de kart/bobologue/techno-ignare... où les gens sont d'une sensibilité rare et d'une tolérance précieuse (et qu'ils savent aussi faire des blagues débilo-crado-collégiennes).

Merci, merci, merci mes petits gars. Lâchez la souris de temps à autre, donnez-vous des ailes ailleurs que sur WOW et soyez gentils avec Miss N. C'est pas facile de débarquer dans un milieu inconnu...

C'est dur de dire aurevoir

2007-07-27T10:25:00.001Z

... du coup, je dis bonjour.

J'ai décidé de finir mon voyage en geeklandie. Et, je dois vous l'avouer, ce n'est pas facile. Plus la date de la fin de cette aventure approche, plus j'ai une boule dans la gorge à la perspective de quitter ce petit monde. Je sais que je pars pour de bonnes raisons, vers d'autres aventures, avec d'autres gens, dans un environnement radicalement différent, et je mentirais si je disais que je n'en suis pas ravie.

Evidemment, je suis contente, c'est le choix que j'ai fait. Seulement,choisir, c'est aussi renoncer à...
Et je commence juste à me dire que oui, pour de vrai, je n'aurais plus de conversations passionnantes sur la scalabilité (c'est un Opéra en Italie, enfin, je crois) ou sur les MEP (Mutuelle d'Entraide des Papivores). Que, oui, pour de vrai, je n'irais plus me tremper les pieds au karting avec la folle équipée, et surtout, je ne serais plus au courant des derniers avancements en matière de jeux qui vont bien ou de lance-missile USB.

Bref, ils vont bien me manquer, les petits gars.

En plus, vous n'avez pas idée de la difficulté de trouver une personne chouette pour venir nourrir le poisson rouge et payer les salaires à ma place :D

Calimero

2007-06-21T12:32:00.000Z

... et en plus, j'ai cassé mes tooooooonnngs !!!
Sinon, ça va, vous ?

Chkoumoune

2007-06-20T15:14:00.000Z

Non non, ce n'est pas le nom d'un langage de programmation. Y'a juste des jours (semaines) comme ça où rien ne va comme on l'avait prévu, et, où selon la loi de Murphy, tout ce qui doit aller mal ira forcément mal.

Et là, je dois dire, c'est le pompom... je fais faire des cartes de visite, ça fait bientôt 10 jours que je fais des aller-retours de nos bureaux à la boutique CopyTop, qui a viré l'employé qui connaissait notre dossier, pour que tout aille bien. Evidemment, je fais confiance au nouveau, jusqu'à présent, ça roulait plutôt. Donc, quand, au bout de deux petits réajustements mineurs, il me dit "c'est bon je l'ai envoyé à l'impression", sans m'avoir envoyé de BàT auparavant, je ne m'inquiète pas. Je me dis "bon, il a tous les éléments en main, il ne devrait pas y avoir de problème".

Sauf que bien évidemment,un problème y'en a un. Gros. Déjà, quand je l'appelle ce matin pour savoir si les cartes de visite sont prêtes, il me dit "oui, oui, et en plus, comme j'ai mal libellé votre dossier, on vous en a sorti 800 pour Monsieur R. au lieu des 400 que vous aviez commandé, du coup, je vous les fait gratos!" Bon, j'ai trouvé ça sympa, après tout 400 cartes de plus, ça ne se refuse pas, pas vrai? Mais le coup de "mal libellé votre dossier", déjà...

Mais je ne sais pas pourquoi une angoisse m'a étreint à 200m de leur boutique. Je me suis rapellé qu'au tout début début, lors des premières cartes que je leur avait fait faire, ils s'étaient plantés sur le numéro de téléphone portable de Monsieur R. Et là, je me dis "punaise, j'espère qu'ils n'ont pas pris ce mauvais numéro là".

Logiquement, non, puisque je leur avait laissé le modèle de la BONNE carte de visite. Et qu'en plus, ce MAUVAIS numéro ne doit plus figurer nulle part, puisqu'il est mauvais, pas vrai ? Si, logiquement.

Logiquement... sauf que dans une semaine "Loi de Murphy", ben la logique n'a aucune place. Aucune. Et que, OUI, le nouveau chargé de dossier chez l'imprimeur a imprimé gentiment 800 cartes avec le MAUVAIS numéro de téléphone!!! Et Monsieur R. part demain. Et je me sens l'assistante la moins performante de Paris Grande Couronne (je dirais bien que c'est pour me faire plaindre, mais même pas).

Et là, je me dis, mes geeks matheux, ils pourraient me développer un algorithme qui me prévient quand une semaine "Loi de Murphy" pointe son nez, histoire que je ne fasse rien du tout cette semaine là, que je me planque, que je m'enterre dans un bunker... Ce qui serait bien, ce serait une projection des semaines "loi de murphy" sur un an environ. Pour que je m'organise.

Et maintenant, j'attends ce qui pourrait bien me tomber sur le coin de la figure, en espérant que ce truc là était l'apothéose...

Ils sont bien gentils, mais...

2007-06-07T15:04:00.000Z

Moi je veux bien trouver des stagiaires en informatique qui sont tombés dans le net quand ils étaient petits, je veux bien trouver des développeurs ouèbe qui aiment Mille Crocs Soft et qui sont des bêtes en code, tout en étant super sympacoolouééé start-up spirit. Moi, j'adorerais les trouver.

Mais OU SE PLANQUENT ILS ??? Ils sont où les petits gars ? Ils font quoi là ???

D'abord, je viens de passer plus de 3 heures au Salon de la Recherche et de l'Innovation à me faire poser des lapins aux Rendez-Vous de l'Emploi par des jeunes qui ont tellement d'offres qu'ils hésitent juste entre la BMW Z3 de fonction ou la prime mensuelle de 10 000 euros par ligne de code.

Je m'égosille: "mais c'est nouououos les plus gentiiiils en plus on fait du Karting des fois!!!" ou "ils sont beaux, ils sont beaux nos tickets restoooo, elle est beeeellle ma mutueeeellle"

Je vais sur les stands des écoles qui me disent, un peu contris : "par an, on reçoit entre 80 et 100 offres de stage qui ne sont pas pourvues, on a pas assez d'étudiants". Argheufl.

Je suis là, avec mes escarpins qui font mal aux pieds leur race la vache c'est pas facile d'être une feeeemmme, être une feeeeeemme, j'ai les larmes au bord des yeux, mais je garde le sourire...

Croyez vous que y'en aurait un, UN SEUL, qui se serait arrêté pour dire : "tenez, prenez mon CV, je veux bien travailler pour votre startouppe, mais s'il vous plait, allez mettre des tongs"

Bé non.

A croire qu'en plus d'être rare, le développeur informaticien n'est pas galant. Il n'a aucune pitié.

Pourtant, chez nous, y'a un poisson rouge qui change de couleur. Et ça, je mets au défi les autres boites de pouvoir en dire autant!

Pourtant, chez nous, par beau temps, on peut voir les geeks jouer à la Wii entre midi et deux dans la salle de réunion.

Pourtant, chez nous, y'a plein de bonne humeur et des gens vraiment attachants.

Pourtant, chez nous, on sait ce que ça veut dire, se serrer les coudes.

Et pourtant, chez nous, c'est pas Disney Paris. (Non, le grand mec un peu nonchalant, c'est pas Dingo...)

Alors, les gars, vous êtes bien gentils, mais... c'est quoi cette manie d'aller travailler chez les gros éléphants alors que vous avez 40 ans pour construire votre carrière?

Allez, quoi, les gars... je vous offre un Shockobon...je jure de vous écouter parler de WOO et de faire semblant de comprendre... je promets de mieux m'intéresser à la prochaine génération de console de jeux et à l'Iphone. J'ai même téléchargé Second Life pour qu'on puisse se parler! (bon d'accord, je l'ai désinstallé depuis, j'arrivais pas à me déplacer :))

Vous êtes où ? Hein, dites ? Allô? Y'a kinkin ?

Avé Péhenne!

2007-04-10T16:10:00.000Z

Quand on essaye de comprendre quelque chose aux geeks, ils finissent plus ou moins par croire que puisque c'est quand même EVIDENT les trucs de geek et qu'il suffit d'essayer un peu pour tout comprendre, ils finissent par croire, donc, que, comme eux, on comprend tout, moi La Poire.

Eh ben non, en fait (grosse révélation).

Cela va faire depuis le mois de juillet 2006 que je m'interroge sur cette expression fort usitée chez nous : " Avé Péhenne!". Au début, évidemment, j'ai cru que c'était un salut cordial entre gens de bonne compagnie (de légionnaires)
Donc, je me sentais bien avec mon "Avé Péhenne" lancé à la cantonnade et avec le sourire.
Ce à quoi mes geeks afin de m'éviter, sans aucun doute, le ridicule cuisant de ma situation, répondait fort poliment "Avé La Poire!"
Hors, pas plus tard que l'autre jour, Ricou, d'humeur chafouine, demande à Geek Responsable de la Prod : "mais alors, quand est-ce qu'il arrive ce vé Péhénne ?"

Stupeur. Je comprends alors, confuse, et jurant qu'on ne m'y reprendra plus, qu'il ne s'agissait nullement d'un salut latinophile, mais bien d'un acronyme désignant une fois de plus un truc auquel je n'allais rien biter : le VPN. (Vélo Pour Nain - peu probable, nous n'avons pas de lieu pour les vélos - Vin, Pain, Noursin - j'en doute, Ricou ne mange pas de fruits de mer - Veni, Pidi, Nici - oui, mais ça ne veut rien dire, quand même un peu...)

D'ailleurs, j'avais vu juste, je n'y comprends toujours rien. Mais une chose me rassure: il semblerait que ce fameux VPN ne soit pas en place, et vu qu'on est en avril, je me dis que je ne dois pas être la seule à ne rien y comprendre.

Clustering

2007-03-21T12:31:00.000Z

Quand j'étais petite (vous avez remarqué que plein de bloggers commencent leurs posts comme ça?), je mangeais, au petit déjeuner, des Clusters. C'etait des corn-flakes au miel, avec des "clusters" miel/amandes. Hyper sucré. Y'avait un écureuil sur la boite. J'aimais pas trop ça, je préférais les Crousty Miel et les Rices Krispies, mais j'adorais cet écureuil. Alors, je faisais un sketche à mon père du style classique dans le supermarché (Leclerc ou Continent (Oui ça existait encore Continent quand j'étais petite, so what ??)) :

" - papaaaaaaa, je veux l'écureuil
- mais tu ne les manges jamais! Tu veux pas plutôt des Crousty Miel?
- naaaaan je veux l'écureuuuuuil.
- ... bon, mais tu les manges cette fois, d'accord ?
- voui
- promis?
- voui"

...

le lendemain matin

" - papaaaaa j'aime pas ça les Clusters, j'en veux plus...
- ... (désespoir paternel)"

Alors, bon, forcément, quand Geek Chef Scientifique s'est mis à parler de clusters , j'étais confiante, je savais ce que c'était, j'étais, on peut le dire, une experte des clusters. Pour une fois que je pouvais faire la maline, j'étais bien heureuse d'être contente, même.
C'est quand j'ai commencé à parler de la possibilité de faire des clusters aux noix de pécan avec de la pistache, et par le silence consterné qui a suivi cette idée de génie, que j'en ai déduit que je devais ::: encore ::: m'être ridiculisée.

En fait, il paraitrait, qu'en ouèbe de notre technologie top à la pointe de l'innovation, ben on peut en faire des clusters, mais qu'on peut pas les manger au petit déjeuner, ni au goûter d'ailleurs. Et, pire, on n'aurait même pas besoin de miel pour que ça colle ensemble. Encore un truc avec des formules de programmation informatique s'écharpe et dotte naite que je ne comprends pas, y'a même pas de fond d'écran rigolo sur leurs trucs, c'est juste tout noir avec des tas de lignes qui défilent!

Et puis de toutes les manière, moi, je préfère les Crousty Miel. Z'avez qu'à demander à mon père si vous ne me croyez pas.

Viteufé

2007-03-14T15:23:00.000Z

Je suis un peu dans le jus, alors voilà un truc pour vous occuper :) En plus, c'est un bel ego-trip, ça change :)

Read my VisualDNA™ Get your own VisualDNA™

Soubrette et web-service

2007-03-08T15:55:00.000Z

Maintenant que j'ai mis mes gants blancs, allons-y.

Vous n'êtes pas sans savoir (et si vous ne le savez pas c'est dommage), que "Notre moteur est accessible par simple web-service".

Bon, le mot "simple", comme ça, tout seul, je comprends. Mais (car il y a un "mais"), je ne vois vraiment pas comment il s'accorde avec web-service.

Parce que là, soyons honnêtes avec moi-même, si on n'est pas un geek, on le comprend pas ce mot, pas vrai ? Et si on ne le comprend pas, ben on le trouve pas "simple", j'ai raison ou j'ai raison? Et si on ne le trouve ni simple, ni web-service, on ne peut pas le trouver accessible? Hein oui? Et donc, du coup notre moteur, ben il va caler, non ? Et sans une seule station-service à l'horizon (ni à l'aube de l'an 2000, pour les jeunes c'est plus le même deal), on a l'air fin avec nos trucs simples compliqués.

En plus, faire de l'essence avec des gants blancs, je vous raconte pas l'angoisse.

Goldorak is not décédé

2007-03-07T12:09:00.000Z

Yeeeaaaah les Fatals Picards vont représenter la France à l'Eurovision!! Comme, à une époque Céline-ne partez pas sans moi-Dion, pour la Suisse, alors qu'elle est québécquoise.
N'empêche, pour une fois que je suis d'accord avec les votes sms de mes compatriotes. Remarquez, c'est peut-être l'effet Picardie ? Ben oui, Miss France, votes sms : picarde, Elodie Gossuin, votes sms : picarde, Cauet, roi du sms : picard, ma soupe moins salée : de chez Picard... serions-nous en train de nous faire fagociter (hé hé hé, à vos dicos :)) par la Picardia???

En tous cas, plutôt que de simplement écouter leur chanson-qu'est-que-pour-l'Eurovision, je ne peux que vous conseiller d'aller vous baigner les oreilles dans leurs albums (Droit de Véto, Picardia Independanzia), ça vaut son pesant de noix de pécan.

Et, oui, promis, Peter, le prochain post, je le dédierais au webservice (qui est simple d'utilisation et non intrusif)

Avez-vous vu ?

2007-03-02T14:10:00.000Z

Avez-vous vu le nouveau chapeau de Toto?
C'est un chapeau, un papeau rigolo
Sur le devant, on a posé trois plumes de paon
Sur le côté, un amour de perroquet
Pour être original, il l'est, ça je vous le jure
Ça n'est pas le bibi, le bibi de n'importe qui
A le voir si beau, tout Paris répétera bientôt
Avez-vous vu le chapeau de Toto?

Maurice Chevalier
LE CHAPEAU DE TOTO
R. Sarvil - Ch. Borel-Clerc

Hahem... vous croyez que je blague? Vous trouvez-ça drôle? C'est du langage de programmation ça, si vous voulez le savoir! Demandez à Mr.B, si vous ne me croyez pas. Quand on cherche des trucs de Toto, il suffit de demander chapeau Toto. Et si vous voulez des trucs sans Toto, ben, hop, un petit backshish : Toto Dollar.

Comme quoi, la programmation c'est pas sorcier, suffit de savoir s'habiller, et d'avoir un peu d'argent.

Moi, besoin d'argent? Meuh non...

2007-03-02T11:18:00.000Z

Je vaux 6 372 600 € sur HumainAVendre.com, et vous ?

Alors quelques petites remarques sur ce truc idiot (car c'est idiot évidemment, en plus y'a plein de fautes d'orthographe dans le site en question) :
- pas une seule femme dans le top 50, les hommes vaudraient-ils plus que les femmes ??? (ne répondez pas à cette question)
- pas une seule personne de plus de 29 ans dans le top 50 : ah bon, l'expérience de vie, c'est pas une denrée précieuse ?? (si y'en a un qui dit "denrée périmée", je boude! (wahou ça c'est de la menace...))

Non mais oh!! Enfin, moi je m'en fiche, car pour Coach, je vaux plus que tous les diamants de la planète de l'Univers entier du Cosmos, oui, c'est ça l'amour, que voulez-vous, vous aussi un jour vous comprendrez...

PS: petite satisfaction, je vaux plus cher que Peter. Oui, je sais, c'est mesquin. J'adore :)

Rien à voir, mais...

2007-02-28T13:29:00.000Z

...pour mon prochain anniversaire, j'aimerais bien qu'on m'offre mon rêve de gosse

Enfin, moi je dis ça, hein...

Pomme de Reinette

2007-02-28T11:31:00.000Z

.. et pomme d'API d'API d'API rouge-euh...

Tiens, vous m'avez manqué. Mais c'est parce que je jouais à être une vraie bidouilleuse de trucsbidules 'comprenez ? Depuis mon coming out en achteuémelle, je n'arrête plus! Certes, je mets 8 heures à mettre un nouveau paramètre dans un texte en achteuémelle, mais c'est parce que je suis pointilleuse, moi, figurez vous. L'année prochaine, je passe aux accents!

Comment ça, c'est pas vrai? Mais si! Bon, d'accord, j'étais aussi sur un sujet de recherche hyper pointu : Le moelleux au chocolat est-il moelleux ou fondant ? Et si il est fondant, alors qu'en est-il du Fondant au chocolat? C'est une vraie question, et je vous engage à en débattre fermement (et à me donner raison, bien evidemment :o))

Donc, qui est API ? Et est-il vraiment rouge ??? Mais noooonnnn! Rhàlàlà, comprenez rien !! API, c'est pourtant pas compliqué, c'est le truc qui machine le chose dans le bidule de notre zinzin pour nos clients. Même que, quand on est un geek niveau 25, on dit "Ah pé Ille".

Bon, j'avoue, même si là, on le remarque pas (comment ça, "si, on le remarque très bien"!!), je ne comprends rien à ce truc. A une époque, Geek-Chef-Scientifique m'avait gentiment (ou par erreur, ou par politesse) envoyé la documentation technique de l'API, mais bizarrement, j'ai rien pigé.

Notez, que, même à ce jour, malgré des efforts acharnés, je n'ai toujours pas eu l'illumination.Forcément, c'est même pas en achteuémelle! Pffff. Après ça, comment voulez-vous qu'on discute?

Contagieux

2007-02-21T16:49:00.000Z

Alors, là, je dois vous le dire tout net, je m'auto-souffle. Et ce n'est pas parce que je me suis brûlé le doigt. J'ai fait un truc de geekette sous WorpPress !!! Si!!! J'ai écris en HTML (prononcer acheteuémelle). En plus, j'ai compris toute seule, comme une grande, sans loooongues explications patientes de quelque geek que ce soit.

Enfin, quand je dis écrire en acheteuémelle, en fait, d'après Peter, j'ai juste compris comment ça marchait une balise pour écrire en italique. Oui, mesdames et messieurs sous vos regards ébahis, je vous la refait :j'écris en italique avec ma petite balise et hop j'écris plus en italique, vu que j'ai fermé ma balise (avec mes chaussettes rouges et jaunes à petits pois dedans). Ca vous épate, hein?

Moi, en tous cas, ça m'épate. Mais ça me fait peur aussi. Parce que si le acheteuémelle c'est contagieux, c'est que c'est un virus, pas vrai ? Et si y'a un virus dans mon ordinateur avec plein de Gentils Organisateurs (oui, y'a des GO dans mon ordinateur, c'est le Club Med dans mon ordinateur, c'est le bonheur SI JE VEUX, dans mon ordinateur), ben après, je pourrais plus rien faire!! Ni du acheteuémelle, ni du bloggueage, ni du Pirat Poppers, ni du rien du tout!!!

Du coup, je m'interroge... est-ce une si bonne nouvelle? Ne devrais-je pas plutôt rester ignare, mais équipée de mon ordinateur, que savoir fermer ma balise, sans pouvoir aller au Club Med?

Fastoche

2007-02-20T15:48:00.000Z

Dans la vie, il ya des moments de grand doute, où l'on cherche la lumière au fond du couloir, les réponses derrière le rideau. On voudrait trouver les réponses au Grand Mystère de l'Existance, décoder L'Enigme Originelle. Savoir qui, que, quoi, dont, où et surtout, comment....

Eh bien, je n'ai pas peur de ne pas me cacher de l'affirmer bien haut, le geek a ces réponses. La physique quantique, la suite de Fibonnacci, le Théorème de Plank, le Da Vinci Code, me direz-vous? Que nenni !!

Toutes les réponses sont là :

on pourrait monter un autre smtp pour être sûr de ne pas avoir de problème sous
un autre dns

Je ne sais pas vous, mais moi je me sens mieux. Calme. Sereine. Apaisée.
Le geek est décidément mon ami.

Bob l'éponge

2007-02-16T16:18:00.000Z

Oui, ben j'avais envie de mettre ce titre là.

Va savoir quel genre de lecteur ça va me ramener, ce titre là,

(deux points parenthèse fermée)<-----c'est pour faire un smiley sans faire un smiley, c'est la grande mode en ce moment... quand on écrit son adresse mail, maintenant, au lieu de mettre lapoire@yahoo.fr on met "laENLEVEZCECIpoire (AT) yahoo (POINT) fr n'oubliez pas d'enlever les espaces et les guillemets". Du coup, j'ai décidé de faire pareil pour les smileys, comme ça hop, je deviens hyper moderne en techniques de geeks pour pas se faire spammer! (on me dit dans l'oreillette "t'es poire ou quoi, les smiley, ça ne se spamme pas" ce à quoi je réponds "Madame La Poire, s'il te plait" (deux points arobase) )

Sinon, le vendredi, c'est (non, pas ravioli!) déjeuner potins avec mes collègues.

J'aime pas trop ce mot, collègue, mais bon, je peux mettre quoi, collaborateurs? Fellow workers ? Camarades ? Bon, on va garder collègues, même si, entre moi et moi, je les appelle mes petits gars.

Bref, donc déjeuner potin, oui, mais potins de geeks (la foule en délire "yeaaaaahhh"). Où là, ben, j'ai appris que fallait pas faire n'importe quoi avec le CSS sous wordpress, sinon le browser allait encore pixeliser dans le frame ( huit moins parenthèse fermée). Je les soupconne quand même de faire exprès d'utiliser des phrases tordues pour me tester... parfois j'ai l'impression qu' ils parlent en code (deux points d majuscule) Mais si, blague drôle : les informaticiens parlent en code!! Mouarf mouarf mouarf. Bon allez, rigolez quoi...un peu...allez...

Hahem, bref... autant la blague sur Britney, j'ai compris assez rapidement, autant cette histoire de CSS me laisse perplexe... un proche voisin de RSS peut-être?

Moi, j'aime bien Bob l'éponge. Au moins, il a une culotte sous son bermuda, la preuve:

Mais-euh !

2007-02-15T13:50:00.000Z

Ouais, je connais pas les protocoles TCP/IP et alors ???
Cela ne m'empêche pas de demander sans rougir à des candidats à un poste de développeur dans notre startouppe :
" quelle est votre niveau de maitrise de C # (prononcer "s'écharpe")? Bon, parce que nous, on travaille en DotNet, et à la lecture de votre CV, on ne peut pas se rendre compte, mais j'ai l'impression que vous êtes plus OpenSource, non ? "

Oui, j'ai dit "sans rougir". J'ai pas dit sans dire des bêtises plus grosses que moi. Juste, je ne rougis pas. Enfin pas beaucoup. Mais ce qui est vraiment merveilleux, c'est que le pauvre gars (oui, ce sont dans 99,89 % des cas des gars, figurez-vous, en geeklandie) à l'autre bout du fil, qui s'y connait carrément mieux que moi, il n'ose aboslument pas me dire "euh... je ne comprends rien à ce que tu dis, madame, je pourrais parler à un technicien s'il te plait?" Non, non, il est bien trop poli, et surtout, il a tellement envie de travailler avec nous dans notre super équipe (parce que elle est vraiment chouette notre équipe et je dis pas ça pour frimer) qu'il a peur que je le tacle si il me contredit.

Et là,
:::profonde inspiration:::
je sens toute l'étendue de mon pouvoioiioioioiior !
:::rire sardonique:::

...

En fait, non. Je me sens limite mal à l'aise quand ce genre de chose arrive. Parce que je sais qu'il sait, et je pense qu'il sait que je sait qu'il sait, et du coup, j'ai juste envie de lui dire "allez, venez (Non, pas "Milord", le prochain qui me chante du Piaf je lui envoie une tartine de roquefort à la tronche (ça c'est dit)) je vais vous mettre en relation avec notre Directeur Scientifique, comme ça, si y 'a un truc que vous ne savez pas, lui, au moins, il pourra vous expliquer ce que c'est"

Je préfère, et de loin, rembarrer les vendeurs en assurances...

La Pierre de Rosette

2007-02-14T14:44:00.000Z

Dans la "wish list" que je pourrais installer sur mon blog en plus des 3 milliards de gadgets inutiles qui le feraient ressembler au mieux à un sapin de Noël, au pire au salon de mon arrière-grand-mère, je pourrais mettre "une pierre de Rosette".

Mais si, vous savez, le truc, là, qui a aidé Champollion à déchiffrer les hiéroglyphes égyptiens. Jean-François il s'appelait, même que (pas l'égyptien, l'autre). Bon, ben je voudrais ça pour mon anniversaire. Mais une qui sert pas pour les égyptiens, parce que, croyez le ou pas, ça ne me sert pas tous les jours la lecture de l'égyptien. Non, une qui sert pour les mathématiciens. Ceux qui développent des algorithmes (à chaque fois que y'a un mot que je ne comprends pas tout à fait, je le mets en italique, d'accord ?)

Alors, on est pas obligés, hein, de l'appeler "de Rosette" la pierre. D'ailleurs, c'est sans doute pas obligé que ce soit une vraie pierre en pierre. Ca peut être une pierre en mousse, beaucoup plus léger, ou une pierre en papier, carrément plus transportable. Ou un caillou, c'est plus petit. Tiens d'ailleurs, c'est vrai, ça, est-ce que un caillou c'est plus petit qu'une pierre ? Et lequel des deux est le plus lourd ? La pierre en papier ou le caillou en mousse ? Et si on joue à Pierre-Papier-Ciseaux, du coup, est-ce que les règles restent les mêmes ?

Mais je m'égare. Où en étais-je ? Hop je scrolle (hééééé oui, encore un des mots formid' que j'apprends en travaillant parmi les geeks) Ah, oui : donc pas "Rosette" parce que bon, il serait à moi, le caillou en papier. Alors "un caillou en papier de Cha" ? C'est un poil mégalo, peut-être... "une pierre en mousse de La Poire", beaucoup mieux ! En plus, la particule, ça en jette toujours un peu, ça impose le respect.

Donc, la "Pierre en mousse de La Poire", oui, mais pour quoi faire ?

Je vous mets en situation :

Vous revenez de déjeuner (déjeuner au cours duquel, quand même, vous avez réussi à comprendre qu'un truc clochait avec Vista, que ça avait un rapport avec de la synchronisation, mais que bon, ça allait être gratuit après, pas comme Windows Media Player, mais si en fait, enfin presque), vous revenez de déjeuner, donc, et là, vous retrouvez deux de vos collègues, l'oeil pétillant, le sourire au lèvre, les joues roses, devant ça :

∩xi∩yi w≤α
w≥α CountOnly

Et là, tout comme pour le shampoing Herbal Essences, vous vous dites : je veux la même chose qu'eux !

Seulement, voilà, j'ai beau regarder le tableau blanc littéralement couvert de ce genre de symboles, rien, aucun effet, même pas une vague envie de me gratter le nez, le vide absolu.

D'où mon besoin urgent d'une Pierre en mousse de La Poire, comprenez ?

Ma chouppe

2007-02-13T11:36:00.000Z

Depuis que je travaille dans ma startouppe que j'aime, j'apprends plein de nouveaux mots super formid'. Bon, ça me prend un temps fou à comprendre ce qu'ils veulent dire, ces nouveaux mots, mais bien plaçés dans une conversation banale en société, ça en jette, je ne vous dit que ça.

Exemple : Mash-up (prononcer machouppe). Ah AH ! Voilà un mot qu'il est beau, élégant, sans fioritures mais avec ce petit air hyper-technique qui lui confère cette aura de mystère mystérieux qui fait de lui LE terme à caser au cours d'un diner.

Alors, la question, je vous la pose, mais où, quand, comment, caser le machouppe pour un effet maximum ?
Réponse: Vous êtes invité(e) chez des gens que vous connaissez vaguement, mais pas tant que ça. Forcément, dans ces cas là, bon, ben on parle souvent de son taf (si, si, observez bien, sur une soirée de 3 heures, on passe au moins 2h30 à expliquer ce qu'on fait de ses journées). Et là, sans crier gare, hop, la petite phrase qui va faire de vous la reine (le rein) de la soirée :

"Ah ben, c'est comme moi, hier, j'ai dû rester hyper tard au taf, à cause du Mash-up qu'on a dû implémenter"

Normalement, c'est à ce moment là qu'un silence respectueux s'installe parmi les convives, vous êtes décidément une personne hyper-cultivée à qui il arrive des trucs incroyables! Le tour est joué. Si, de surcroit, un des invités s'exclame :

"ohlàlà, ma pauvre, bosser dans une startouppe c'est vraiment la galère... je ne sais pas comment tu fais pour supporter des conditions pareilles... te faire rester pour un machouppe !! Tss Tss"

Alors, là, c'est le bingo, le loto, la big cagnotte, parce que personne ne viendra vous demander la définition du mot, vu que tout le monde le sait bien ce que c'est qu'un Machouppe, ils en ont vu plein chez Ikea dimanche dernier.

WARNING : cette méthode ne doit en AUCUN cas s'appliquer si, parmi les personnes présentes, il y a un geek, un ingénieur informaticien ,un mathématicien ou un mec qui joue à WOW. Evidemment, voyant que quelqu'un comprend enfin son langage, cette personne va libérer le côté sombre de la force et se lancer, avec vous, dans un dialogue édifiant sur les nouvelles fonctionnalités de Windows Vista, qu'il a cracké dès sa sortie et qui est si peu demandeur en ressources. (Ce qui ne veut pas dire que c'est pas cher, me dit-on dans l'oreillette).

Quand ce genre de chose m'arrive, généralement entre midi et deux, à table, je fais "oui oui" avec la tête genre "ah ouais, un biclustering implicite, mais quelle idée géniale !!!" , mais mon cerveau est encore à essayer de comprendre ce qu'est qu'un machouppe et comment diable ca se fond dans le contexte avec le mot "RSS" ???

En plus, j'ai beau chercher dans le Larousse, y'a pas.

On the sentier again

2007-02-12T18:33:00.000Z

Forcément, à force de me fader des blogs toute la journée, moi aussi , j'ai eu envie de mettre mon petit grain d'égo dans la foire d'empoigne de la bloggattitude. Non que ce serait la première fois, mais, là pour le coup, je ne sais pas, je sens bien que ce sera différent...

Allez, zou, une petite poire pour la route ?